Sicherheitsinstruktionen

Sind selbstredend unspektakulär, entsprechend häufig ignoriert, auch. Da fällt es quasi gar nicht auf, wenn sich mal ein Fehler einschleicht. Das Flugzeug hat sieben statt acht Notausgänge zum Beispiel. Ein lustiger Zeichner war gerade abgelenkt, vergas mir nichts, dir nichts ein Oval auf die Bordwand zu malen, einen roten Pfeil hindurch zu ziehen. Passagiere wundern sich, warum die Flugbegleiterin ihnen das Öffnen der Notausgangstür erklärt, sie zum Verstauen des Gepäcks in den Handgepäckstauräumen auffordert. In den Sicherheitsinstruktionen steht doch gar nix von dem Notausgang. Verdammt, meint der Chefzeichner, zweite Auflage. Passagiere wissen nicht, wohin mit ihren Händen. Hinter den Kopf, den Kopf auf die Knie ziehend. Vor die Brust, aufrecht sitzen bei der Wasserlandung, wie es die Sicherheitsinstruktionen zeigen. Verdammt, meint der Chefzeichner, dritte Auflage. Vorher erst einmal eine Zigarette, meint der Zeichner. Zeichnet hinterher freilich ein lustiges Quadrat mit abgerundeten Ecken, darin einem länglichen waagerechten Rechteck mit zwei Wellen an einem Ende. Sehr dekorativ, meint der Chefzeichner, bei einer Zigarette. Aber verdammt: es fehlen zwei rote Striche. Vierte Auflage. Bei der fünften Auflage könnte der Zeichner noch lustige Wellen beim Symbol fürs Notwassern vergessen, Möwen eingezeichnet haben, statt einer schönen grünen eine gruselige braune Fläche fürs Land verwenden, einen lustigen Kreis von Schwimmenden zeichnen und leere Rettungsrutschen. Quietscheentchen, lustige gelbe oder auch gruselige braune mit einem aufgedruckten Totenkopf bringen vermutlich auch jeden Chefzeichner in Rage. Insbesondere auch. So ist der Zeichner auch fix bei der fünften Auflage. Der Sicherheitsinstruktionen. Freilich kaum auszudenken, welches die wirklichen Gründe für fünf Auflagen waren. Angst, auch etwas, vor der sechsten Auflage auch. Dem Notausgang in London auch. Mit vorgelagertem Gebetsraum, quasi.

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