Pfeifen trillerten, hatte kaum einen Fuß in den Park gesetzt. Garten, Verzeihung. Jardin de Luxembourg, ist schon eher ein Park denn ein Garten. Des Palais de Luxembourg, passierte es im Westen, wollte doch in den Osten. Reiste von Osten aus an, mit der Metro, der Station Avenue Émil Zola. Der Lausanner Buchtipp „Die Muscheln von Monsieur Chabre“ ist von Émil Zola. Danke dafür auch. Danke freilich auch für die Einladung. Des Redaktors. Nach Paris. Der wurde geflogen, chauffiert, gegleist, vom Kapitän, Autofahrer, Metroschaffner. Auf seiner Reise in den Jadin de Luxembourg. Dorthin reiste freilich gar nicht der Redaktor, der Leser vielmehr.

Mit einem Buch in der Tasche, für eine Lesung. Stille. Auf einer Parkbank, Verzeihung, Gartenbank. Oder auch einem metallenen Stuhl, die Büste schaut über die Schulter. Kennt freilich den Text, nur zu gut, schrieb ihn ja selbst. Würde vermutlich lächeln, über die Schulter des Lesers. Über den Buchtipp auch. Danke dafür auch, tatsächlich. Oder auch über den Leser, der bei Minusgraden im Park, Verzeihung, Garten, ein Taschenbuch liest. Dabei besitzt er doch die schöne Erstausgabe. Daheim, auf schönen Riemenböden. Hinter grünen Fensterläden auch. Aber die metallene Büste lächelt freilich nicht, der Leser sitzt ja auch nicht auf dem metallenen Stuhl. Denn die Tore des Jardin de Luxembourg schließen um halb fünf. Mit Trillerpfeifen scheucht die Parkwache, Verzeihung, Gartenwache, Parkbesucher, Verzeihung, Gartenbesucher auf.

Reise freilich gar nicht. Höchstens in Zürich herum. Ohne Elektrogeräte allerdings, normalerweise. Benötige zum Lesen am See nicht unbedingt einen Föhn, Kaffeemaschine, Toaster. Obgleich die ja so nett wären, den Leser bei Minusgraden aufzuwärmen. Gibt am See allerdings auch gar keine Steckdose, benötigte für die allerdings auch einen Reisestecker. Für Fön, Kaffeemaschine, Toaster. Den überlebenswichtigen Sandwichtoaster freilich auch.

Reise von Zeit zu Zeit doch einmal. Auch zu Menschen mit Reisesteckern. Sie reisen aber freilich auch gar nicht, sind höchstens auf der Durchreise. Parkiert quasi, auf Schweizerdeutsch. In München. In jeder Münchner Steckdose steckt ein Reisestecker. Föhn, Kaffeemaschine, Toaster würden passen. Der überlebensnotwendige Sandwichtoaster auch. Äpfel, Fernseher, Lichterkette aber nicht. Nicht in München, nicht in Zürich. Könnten einen Reisesteckerringtausch machen, oder auch ein Kabelmassaker. Kabel köpfen, quasi. Nach Jahren noch einmal, vermutlich. Parkuhr in München abgelaufen. Die Zürcher Parkuhr tickt hoffentlich noch einige Jahre. Reise gern noch etwas herum, zum See auch, auch ohne Föhn, Kaffeemaschine, Toaster. Schlimmstenfalls sogar ohne den überlebensnotwendigen Sandwichtoaster. Aus Jena, freilich mit Schukostecker. Kurz für Schutzkontaktstecker. Schutzkontakt in Kunststoff zu pressen wäre freilich Platzverschwendung, Arbeitsverschwendung auch. Arbeitsverschwendung wäre aber auch das Kabelmassaker. Denn überlebensnotwenige Dinge haben einen Eurostecker. Akkuladegerät, Computer, Leselampe. Allein der Sandwichtoaster nicht. Der muss allerdings auch gar nicht mitreisen.

Bei der Schweizer Armee gehen merkwürdige Dinge vor sich, offenbar. Auch. Etwa die Wiederholungskurse – kurz WK, gesprochen Weka. Gibt ja aber auch Möglichkeiten, denen zu entkommen. Quasi. Durchdienen etwa. Durchdiener müssen freilich nicht von morgens bis abends gebückt laufen, auch nicht andauernd ein weißes Handtuch über dem Unterarm tragen. Nur durch dienen. Einsatzgebiete für Durchdiener sind vielmehr Genietruppen, Truppenköche. Auch, selbstredend. Nur Genies schaffen es vermutlich in die Genietruppen, Truppenköche kochen sicherlich Truppen, Genies vermutlich ja auch, mit den richtigen Gewürzen, Zutaten, Fleischeinlage. Oder kochen Truppen ab. Truppenköche können nach zehn Monaten ihre persönliche und berufliche Zukunft frei planen. Als Durchdiener. Haben keine weiteren Absenzen wegen der Wiederholungskurse.

Über Wiederholungskurse müssen sich freilich Mutanten auch keine Gedanken mehr machen. Bei der Schweizer Armee. Gab dort gruselige Mutationen von höheren Stabsoffizieren. Angst. Sehen hoffentlich noch das gleiche Spiegelbild wie vor der Mutation, die höheren Stabsoffiziere. Haben andere ja auch überlebt, so eine Mutation, kann offenbar auch alt werden damit, ein höherer Stabsoffizier geht in den Ruhestand. Nach vermutlich mehr als einer Mutation. Unter Verdankung der geleisteten Dienste, auch. Sein Nachfolger ist nun auch mutiert. Ein anderer Kamerad war quasi schon im Vormutationsstadium, hat sein Kommando schon kommandiert. Bekommt nun offiziell die Befehlsgewalt. Auch gruselig, gewaltige Befehle. Dafür ist eine Mutation schon mal erforderlich, offenbar. Bei der Schweizer Armee.

Draußen vor dem Haus bewegte sich ein Schatten. Ein Herbstwind sprang auf und legte sich wieder hin.

Schreibt Ray Bradbury in seinem Buch, das mit dem Vorwort beginnt: „Fahrenheit 451 (232 Grad Celsius): der Hitzegrad, bei dem Bücherpapier Feuer fängt und verbrennt“. Sehr gruselig, nur der Gedanke an brennende Bücher. Das Buch auch. Erschien neunzehnhundertfünfundfünfzig erstmals auf Deutsch. In Zürich. Fuhr von Zürich nach Rapperswil, um es zu kaufen. Zufällig. Dieses Buch. Wusste, dass ein anderes Buch in Rapperswil auf den Käufer aus Zürich wartet. Ich danke einem unbekannten Menschen dafür, dass er es vor dem Feuer rettete. Vor der Bücherverbrennung.

Elf Jahre nach der Erstausgabe. Die Erstausgabe ist stockfleckig, die Ränder bestoßen, der Deckel und der Rücken befleckt. Das bewog vermutlich den Buchhändler, die Erstausgabe zu verschenken. Quasi. Oder er amüsierte sich dermaßen über die verschiedenen Schäden, die ein Buch haben kann, dass ihm in einer Lachpause nur noch zwölf einfiel. Das fand er vermutlich auch noch lustig, so dass er gleich weiterlachte. Lustig auch für mich. Freue mich über ein schönes gebundenes Buch. Klar, es ist stockfleckig, die Ränder sind bestoßen, der Deckel und der Rücken befleckt. Nach siebenundachtzig Jahren sehe ich aber sicher auch nicht mehr so frisch aus, quasi. Frisch ist das Buch aber möglicherweise bald wieder, freue mich auch auf die Frage an lustige Restauratoren. In der Weimarer Herzogin-Anna-Amalia-Bibliothek retteten sie tausende Bücher, vor dem Wasser allerdings. Dieses eine nur vor dem Zerfall. Nie wieder vor dem Feuer.

„Das war ein Vorspiel nur, dort wo man Bücher verbrennt, verbrennt man auch am Ende Menschen.“ Schrieb Heinrich Heine ja. In „Almansor“. Gruselig ist schamlos untertrieben.

Der Regen störte etwas auf dem Heimweg. Er passe gar nicht zum Konzert, das war leicht, fast beschwingt. Den alten Herren auf der Bühne machte es Zürich leicht, Zürich zu unterhalten, begeistern, auch. Manchmal jedenfalls, bei der einzigen Improvisation des Abends nicht. Ausgerechnet inmitten dem Genuss der Stille. Zürich verlor den Takt, die Lust am Tanzen auf den Rängen, am Schwenken tausender Arme. Während der einen Improvisation. Freilich vom Synthesizer. Damit konnte ja keiner rechnen, beim Konzert von Depeche Mode.

Der Synthesizer spielte den ganzen übrigen Abend das, was Depeche Mode in schicke marmorierte Langspielplatten gepresst hat. Oder auch auf Silberscheiben. Feine Haarzellen hören vertraute Töne. Erkennen jedes Stück am ersten Akkord. Klingel bei „Personal Jesus“, startenden Motor bei „Stripped“, kreiselndes Blech bei „Behind the Wheel“. Fördert sicher die Plattenverkäufe. Musikdateiverkäufe vermutlich heute eher, ist aber auch jeden Rappen wert. Der Konzertbesuch aber auch, war schon lange mein Wunsch. Früher brach die Telefonzentrale beim Kartenvorverkauf zusammen, heute die Server hinter der Internetseite. Kein Fortschritt durch die neuen Medien, beim Kartenvorverkauf jedenfalls. Bei „Useless“ aus der „Kruder & Dorfmeister Session“ schon, die knistert lustig. Ab Werk, wäre kein Spaß, die zu digitalisieren. Restaurieren vielmehr, ist bei Depeche Mode aber auch fast unnötig, gab lange Zeit nur eine Abmischung von „People are People“ nicht auf CD. Dabei hat alles hat schön der Synthesizer eingespielt, analog zwar auch, irgendwann digital. Die stumme Plattenfirma lässt die Fans nicht im Regen stehen. Quasi. Danke dafür auch.

Jeder Koffer besitzt Spanngurte. Die braucht freilich nie irgendjemand. Die sind vielmehr immer nur im Weg, wenn der Koffer ausgeräumt wird. Beim Einräumen stören die immerhin niemanden, will nicht ungerecht sein mit Spanngurten. Gespannt über dem Kofferboden, den freilich niemals leeren. Fast.

Es sei denn, die Reise geht nach Nordamerika. Dann lohnt es sich nicht, den Koffer zu füllen. Den Koffer mit gespannten Spanngurten. Gespannt über einer Hose, einem Pulli, drei T-Shirts von der Deutschen Bank. Einer Kamera in der zu kleinen Tasche auch, die ist aber noch immer zu klein. Trotz der Reise nach Nordamerika. Gab dort keine schöne große Kameratasche, nur einen schönen großen Rucksack. Mit lustigen Schaumstoffwänden statt Spanngurten, um die Kamera zu fixieren. Einer mit Schaumstoff ausgekleideten Tasche auch, um das Notebook zu fixieren. Ohne Spanngurte freilich, die Tasche ist wie fürs schöne Notebook geschneidert, hält ohne Spanngurte. Im schönen schwarzen Rucksack, auf Rollen, auch, leisen aus Gummi. So wie der große Koffer, der hat allerdings auch Spanngurte. Auf der Rückreise freilich nicht mehr gespannte. Schicke Kleider, erträumte Seglerschuhe, lustige Zahnpasta, starre Optik, angebissener Apfel füllen den Koffer. Selbstredend sind die Spanngurte auch wieder im Weg. Immerhin brauchte ich sie zum ersten Mal, nach fast zehn Jahren.

Gibt eine Steigerung von Gefängnis. Nordamerikanisches Gefängnis. Öffne kein Fenster, reguliere keine Klimaanlage, nehme keine Brause ab, reiße kein Toilettenpapier ab, trinke kein Wasser. Immerhin läuft kein Schröderprogramm, bin ja auch dankbar. Etwas. Vermutlich wissen nordamerikanische Hoteliers schlicht nur nicht, wie sie Schröder auf ihrer nordamerikanischen Tastatur eintippen können. Können aber nette Tischler beauftragen – wüsste da sogar welche –, schöne Fenster zu tischlern mit einem Griff und einer Mechanik, regulierbare Klimaanlagen bräuchte es dann gar nicht so dringend, Dollars wären da für Sanitärinstallateure, die lustige Regenwaldbrausen installieren, dickes Toilettenpapier mit Perforationen gleich mitliefern, Chlorfilter auch noch im Sortiment haben. Die installieren auch, unbedingt dringend. Putze noch nie so gern mit Colawasser die Zähne, ohne Gas auf Schweizerdeutsch. Ungechlortes Wasser gibt’s in der Wüste nur in Flaschen.

Oder auch im Springbrunnen. Wie ekelhaft würde der stinken, wäre das Wasser gechlort. Garantie für die Hotelpleite, quasi. Wasserspiele unter Ausschluss der Öffentlichkeit auch. Freilich ist das Springbrunnenwasser nicht gechlort, trotzdem eine unsägliche Verschwendung. Wäre aber freilich nicht die einzige. Mit gechlortem Springbrunnenwasser oder auch schön gemalten Schriftzügen locken aber Nordamerikaner keine Touristen an, Spieler auch nicht. Für die muss es schon bunt blinken. Nordamerikaner. Frage mich einmal mehr, was die Touristen in Zürich wollen. Dort gibt’s schön gemalte Hausnamen. Statt Straßennamen und Hausnummern. Ungechlortes Wasser ja auch. Ungechlortes Wasser gibt’s in der Wüste nur in Flaschen.

Was wäre aber die Wüste ohne Pyramide? In der freilich gechlortes Wasser aus den Wasserhähnen tropft. Darf aber niemand dokumentieren, denn freilich herrscht in der Pyramide Fotografierverbot. Jemand könnte die Chlorablagerungen am Waschbeckenrand knipsen. Oder auch die Gäste mit Gasmaske. Übertreibe freilich etwas, das Fotografierverbot gibt’s aber wirklich. In der drittgrößten Pyramide der Welt, dem fünftgrößten Hotel der Welt auch. Hotelgäste auch, die freilich ein Foto vom vermutlich hässlichsten Weihnachtsbaum der Welt knipsen wollen. Ihn auch knipsen, wenn sie sich schon mit gechlortem Wasser die Zähne putzen müssen. Ungechlortes Wasser gibt’s in der Wüste nur in Flaschen.